如果你往前翻，这个公众号很少聊感情问题， 我自己在恋爱问题上想得也不多。

但最近看到的一句话，让我惦记了好几天。想了想，感觉自己可以客串一回情感砖家了。

这句话是：女孩要做复杂的工作，谈简单的感情。

道理非常简单，然而现实往往相反。现实生活中，女孩们往往会被建议找一些清闲、简单的工作。

不会真的有人觉得这是女孩的特权吧？简单的工作，临时换一个人也能做，甚至以后人工智能也能做。技能容易被替代，收入与社会角色就没有保障，这样一个人需要面对的潜在生活压力其实更大。其次，很多人觉得复杂的工作压力就一定大，那还真不一定。当经验积累到只有你能协调某些复杂工作时，你的底气足了以后，就可能有“轻松”这个选择。（大家不妨想一想自己工作过的地方是基层员工更辛苦，还是那些位高权重者更勤奋。）

此外，简单的工作也通常枯燥重复。而枯燥重复的工作，时间一长反而容易出错，这样岂不是挫败感会越来越强？最后，尝试了复杂工作以后，就算觉得不喜欢，也还可以换。而如果一开始就选一条“轻松”的路，躺舒服了，日后再想在事业上拼一把的时候，就难免发现职业上升的路反而变得“复杂”多了。

当然也有人会说，找个轻松的工作，可以更好地经营家庭。但家庭真的是说经营就能经营好的么？这事儿其实很复杂。所以到头来，还是得面对复杂的事儿。家庭关系到更多人，很多你无法左右也难以影响的人。花了很多心思，经营好了可能被认为不过是尽了本分，经营不好则可能落得两手空空、一事无成。这怎么想都是一条变数很大的道路。如果能选，我还是会优先琢磨自己能琢磨明白的事儿。

我几乎没有听说过哪个男生被建议去找个清闲的工作，拥有这种念头或者觉得这是一种合理的选择的男生很少。但是对于女生，即使不被自己的父母要求去找个容易的工作，也有可能会被社会的刻板印象束缚，在有事业心的时候被亲朋好友泼冷水。女性独有的向下选择的自由， 时常被包装成女性的“特权”，比没有向上自由的选择还糟糕。

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想到小时候看的电视剧，各种狗血桥段也确实很容易误导不经世事的少女，给她们一种错误的印象：好的爱情应该轰轰烈烈，所有的痛苦都是修成正果的考验。

每部剧总有一个傻白甜的女主，如果没有一个心机的女二号女三号，和一个比男主还要完美的男二号，这爱情还有什么意思？戏剧是需要冲突的，但真实生活真的不一定需要。丰富的生活不一定需要drama，充实的精神世界也不一定需要回肠荡气的情绪过山车，多样性的情感体验不一定得包括精神内耗或者是被PUA。

那么，什么是“简单的恋爱”？

“简单”不是在强调从一而终，而是心态简单。

想要心态简单，前提是在感情之外要拥有相对完整的自我，以及自尊。也就是知道自己想要什么、值得什么。

即使你现在觉得人生最重要的就是爱情，你也必须清楚地知道自己希望被怎样对待。

（当然但丁会直接说：谈恋爱又不促进进化，人的精力有限，属于人的次要需求。）

然而，每个人成长经历非常不一样，每个经历对不同人的意义也不一样。比如，一个是从小被家长捧在手心的女孩，另一个是从小被家长打压的女孩，同样都有可能在恋爱的时候，默许伴侣对其身材、职业、外貌等的恶意打压。难道她们不知道好的伴侣完全不应该这样吗？多半还是因为觉得这个伴侣有其他值得她们留恋的东西。

但是，我觉得常问自己以下三个问题可以有效地检验一段情感是否健康：

1. “我的底线是什么？”

任何人际关系的底线都应该是好聚好散，而非相互毁灭。如果能确保自己的底线是退出，是一个人继续生活，那你就可以确认自己所经营与维持的是一段积极与健康的关系。

这一方面在告诫我们不要以明显损害自己的身心健康为代价去勉强地继续一段感情；另一方面也在建议我们不要出于某种执念或者情结，去追求远超过底线的极端理想化、浪漫化的感情，定下任何让自己一旦得不到就苦恼万分，甚至自我毁灭的过于“复杂”的目标。真正的爱情或者健康的关系是不可能靠自我牺牲、感情勒索换来的。

2 “那个人会用我对ta的方式对我吗？”

一段健康的关系应该是对等的。可能彼此投入的内容不同，但是至少是双方都有付出的。不求伴侣对我无微不至、有求必应，但至少也得可以相互投桃报李。比如如果你不会刻意打击你的伴侣，那ta有意无意展现出对你的不尊重，就显然不太合适了。另外，如果你现在就不喜欢你的伴侣对你的态度，沟通后也没有效果的话，那就得做好以后态度只可能更差的心理准备，不要指望“浪子回头”这种小概率事件了。

下面这个只是我个人感觉：如果我不喜欢伴侣对我的方式，那我会同时怀疑这个人的社交能力，并觉得那个人以后会惹很多麻烦。既然我们在学校（职场）里做作业（项目）的时候都希望找个靠谱的队友，难道生活中就非得给自己找个猪队友添堵，才算是学会爱人了吗？

3 “和ta在一起后，我变得更有安全感了还是更没有安全感了？”

相比于自我实现等等，安全感是一个更底层的需求。如果一段关系不能给你带来自信和基本的安全感，那为什么要在里面呢？这个安全感可以是很多方面：你是否总是委屈求全？你的伴侣是否对你颐指气使或者“冷暴力”？你的伴侣关心过你的情感需求吗？你的伴侣会不会指责你的“嫉妒”？当你的直觉告诉你好像哪里有点不对，那多半就是不对。一定要相信自己。

最后，不论什么原因，如果情感破裂了，如果很难过，那就给自己一点时间难过。单身是绝对好过于在一段有毒关系中的。生活是自己的，不要影响自己的人生主线。你有限的感情还是更值得被用在能让你幸福的人们身上，有限的精力可以用来去探索这个世界的美好。

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第一次当情感砖家，感觉压力很大，因为觉得类似的道理大家肯定见过。能写一点，也是因为最近被朋友安利了 Psychopath Free《如何不喜欢一个人》这本书，挺有启发的。要是你觉得这篇文章还行，欢迎点个赞。觉得不行也没事儿， 我以后写点别的：）